On (e)Books

John Scalzi:

That said, these are gruesome times for publishing, and a lot of folks are not as well-positioned as I am. Imprints have vaporized, layoffs have begun, and it’s better-than-even odds that a number of authors and books are going to get shaved off of publishing lists. 2009 is also likely to be a singularly lousy time to be an aspiring debut author, as publishing houses consolidate their lists and focus their resources on established avenues (i.e., spend their money on people who are already bestsellers) rather than seeking out new folks. Basically, life’s gonna suck in publishing for the next year or possibly two.

I love my ebook reader (Stanza on the iPod as you can’t get the Kindle here in Germany yet), and I’d like to buy more ebooks. It’s a distribution channel which (I think) would be a pretty good way for the publishers to make additional money …if many of these files wouldn’t cost me as much or more than the dead-tree versions.

I mean, really: I like good novels as much as the next guy, and I am definitely willing to spend money on them. Also, I don’t like hardcovers for the price tags (yes, I think $25 is a lot of money). One would think that a digital version would cost substantially less than the hardcover, but it’s not always the case. Case in point: “Zoe’s Tale” by John Scalzi, currently on sale for $25 (ebook, FictionWise) and $17 (hardcover, Amazon).

I have no problems with paying $7 or $8 for an ebook, but anything over $10 is highway robbery.

Do not misunderstand me: yes, I am tempted to buy it, but I will fight the urge, because quite frankly, John’s a great writer, and I enjoy his novels very, very much. Also, I don’t think he’s the one dictating the price — so who’s responsible for these insane prices which seriously keep me from spending money?

(BTW: Yes, you might say “get the paperback”, but this is not my point. My point is: I want the digital edition, because it’s the version I prefer for various reasons.)

Anyways, I believe right now the publishing industry is facing the same problems as the music industry — they’re shooting themselves in the foot because they are either ignoring the possibilities of using a great distribution channel or actively sabotaging it by asking for completely disproportionate amounts of money.

Angry Carlo is angry.

(This is a slightly longer repost of a comment I’ve left on Whatever. After posting I wanted to make some clarifications, but couldn’t edit the comment, so here we go.)

Der Vogel

Vorgestern bin ich im Biergarten der Alten Messe zum Mittag. Der Biergarten ist nahezu leergefegt; die Mittagszeit ist eigentlich schon vorbei.

An der Ausgabe entscheide ich mich für Bratwurst mit Sauerkraut. Großer Teller, große Wurst, große Portion Sauerkraut. Lecker! Fix bezahlt und einen Tisch gesucht. Ein paar Meter weiter sitzt ein älterer Herr über einen Masskrug gebeugt; mit einem kurzen Nicken bestätigen wir uns gegenseitig unsere Existenz zu dieser Stunde, an diesem Ort.

Ich setze mich, reisse mein Senftütchen auf—und muss feststellen, dass ich versehentlich Mayonnaise¹ gegriffen habe. Mon dieu! Entschlossen stehe ich auf, gehe zur Ausgabe, nehme mir ein Senftütchen, drehe mich um…

…und sehe einen Raben auf meinem Teller sitzen.

Kurz nachgedacht: Nein, ich kann mich nicht entsinnen, den gekauft zu haben. Was zum Teufel?!

Ich mache einen Schritt auf meinen Tisch zu. Zehn Meter trennen mich von meinem Ziel.

Der Rabe schaut mich an. Ich schaue den Raben an.

[Tumbleweed fliegt durchs Bild.]

Seine kleinen schwarzen Knopfaugen mustern mich.

Ich mache noch einen Schritt.

Der Rabe greift meine Wurst mit dem Schnabel und fliegt davon.

…

WAS. ZUM. TEUFEL.

Ich bin dann zu meinem Tisch gegangen, hab die Fußspuren in meinem Sauerkraut begutachtet, mich auf- und danach wieder abgeregt, hab die Dame an der Kasse danach gefragt, wo ich den Rest meines Essens entsorgen kann, und ihr auf Nachfrage die letzten vier Minuten meines Lebens kurz zusammengefasst. Als ich auf ihr “Ja, wollen’s a naie Portion?” hin antwortete, dass mein Budget für die Pause aufgebraucht sei, überlegte sie kurz, und gab mir trotzdem einen neuen Teller, aufs Haus. Das nenn ich mal Dienst am Kunden! Dafür gibts zwei Pluspunkte.

Ich denke, dies war meine bizarrste Mittagsgeschichte bisher. Verdammtes Rabenviech.

Ma.gnolia FAIL, Or: Rendering OpenID Useless

I can’t really remember the other few sites where I’ve seen this, but Ma.gnolia’s newly added OpenID support is a good example on how not to implement OpenID.

So I go there to register an account, and sure enough, I find an OpenID form.

I click the button, allow Ma.gnolia to use my ID, and end up here:

Umm, yeah… but no. I used my OpenID so I do not have to think about new usernames. I believe that asking me to come up with an unique username completely defies the concept of OpenID. Using OpenID in this form is like having a story line in a porn movie. Sure, you can boast that your movie has a plot, but who cares? It’s still just a smutty flick.

Somehow I think that one of us two isn’t completely understanding the concept of OpenID. Is it me?

(Disclaimer: I am not discussing the overall quality of Ma.gnolia here. I don’t use it. Others do and seem to like it, so I have no opinion in that regard.)

We’re Safe, Hooray

Thank the Gods, the huge pile I’ve found on the sidewalk next to our door was just the remains of a friendly neighbour’s dog! Phew.

I mean, you might expect me to be upset since said friendly neighbour was too fucking lazy to pick up the steaming heap of crap his goddamn (and obviously horse-sized) mongrel left behind, but nooooo… not me.

Because for a moment I was seriously afraid some sort of monstrous mutant mole had broken through the asphalt and was now terrorising my ‘hood, but — phew! — it was just pooch poop.

A felt metric ton, no less.

Like, 10 meters from my door.

Motherfucks.

Lifestream Craziness

So Friendfeed opened yesterday. Naturally, I had to sign in to take a look.

When I got to the point where it wanted me to configure the feeds and services to grab data from, it first asked for my Google Reader shared items. Okay, can do. Then it asked for my Tumblr name, and this is where my eyebrows went down.

So Tumblr allows me to bundle many of my “activities” in one place. Flickr, blog posts, Twitter posts, links etc., you name it. It does so by querying your Flickr account, your blog(s), Twitter, your del.icio.us bookmark dump (to name a few) via their RSS feeds. And I believe many people are using this feature just for that. I know I do. So that’s usually the first (or even second) re-posting of original content.

Now lifestream services like Friendfeed come hopping along and are going to add another level of abstraction, in the form of aggregation of already aggregated content, or an RSS feed for the aggregated lifestream, or yet another social network layer, and/or by adding comments on top of that.

How much more meta can we go? This is some Zen shit, man.

I swear, one of these days someone will put yet another layer on this Crazy Content Cake of Doom and a black hole will open in the middle of the Internet and suck out all intelligence, reason and original content. (Yes, like Digg, just a wee bit worse.)

Also, I am well aware that I, too, run my own version of a lifestream service, and that my post might seem hypocritical, but by the Gods, there’s a reason why I try to keep escaloop simple.

Update: Added some clarifications.

Ode an die Schminkende

Seit mehreren Wochen sitzt in meinem Bus nahezu jeden Morgen eine Frau, die sich mit Hingabe während der kompletten Fahrt zum Bahnhof (~15min) schminkt. Und ich spreche nicht vom schnellen Nachziehen des Lippenstifts, sondern von der großen Packung—Haare zurückstecken und ab gehts.

Ich wollte eigentlich die letzten paar Wochen schon etwas darüber schreiben, bin aber immer davon abgekommen. Vielleicht war das gar nicht so schlecht; da ich mittlerweile ihre handwerklichen Fähigkeiten aus der Ferne bewundern gelernt habe, möchte ich ihr heute etwas hausgemachte Lyrik widmen.

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

Du schminkst Dich
Von Iltisstrasse
Bis Bahnhof Trudering
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jeden Tag
15 Minuten Fahrt
Jeden Tag
Verwandlung von Biest in Schöne
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Klammern im Haar
Eyeliner in der Hand
Cremes, Pinsel, Lippenstift
Komplettrestauration!
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Mir ist bewusst
Dass Du Dir so 15 Minuten “sparst”
Jeden Tag
Dein Zeitmanagement-Fu erscheint stark
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jedoch
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Scheinst Du zu verkennen
Dass der Bus nicht
Dein Badezimmer ist

Im besten Fall
Ist es irritierend für alle Anderen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Vergleichbar nur
Mit dem frohgemuten Popeln im Auto
Beim Halten an der Ampel
Nasenhöhlenwellness
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

WIR KÖNNEN DICH SEHEN
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Srsly, stop it. Es gibt für alles einen Ort, aber der Bus ist es in diesem Fall nicht.

Lieber Saturn Theresienwiese, #2

Ich war gestern beim Saturn, Plasma-TVs anschauen.

Nach einigem Rumrennen finde ich zwei Panasonic-Geräte, die direkt nebeneinander stehen. Beide sind 37”, sind aber in der Form voneinander abweichend, haben recht unterschiedliche Modellnummern und differieren im Preis um die 400€.

Ein männliches Fachverkäufer-Standin kommt auf mich zu. “Kann ich Ihnen behilflich sein?”

“Ja, die beiden TVs… Was sind da die Unterschiede?”

“Puh… Ja… Der eine ist silbern, der andere hat dieses schwarzes Glanzlack-Finish.”

Ich hab mich dann etwas irritiert bedankt und bin gegangen. Ich denke, beim nächsten Mal druck ich einfach die Bilder im Internet aus und lass mich fachkundiger von jemandem beraten, mit dem ich zufällig an der Fußgängerampel auf Grün warte.

To the person…

…who is convinced his del.icio.us username is Carlo:

Your del.icio.us username is not Carlo.

Stop trying to reset your password, the frequent “Reset your del.icio.us password” emails are starting to tick me off. Thanks!

Fucking Wiesn

“Wir machen auf der Wiesn Mittag, kommst’ mit?”

Warum lass ich mich immer nur wieder breitschlagen? Was für eine Scheisse. Zuerst Ochsenbraterei, weil es am letzten Donnerstag da so leer war. Oh, alles voll, Überraschung. Okay, dann Paulaner! Dort haben wir sofort einen Platz bekommen, mussten uns aber von der Bedienung “massregeln” lassen, weil ich nix trinken wollte, Min nach einer Limo fragte (Antwort: “Nur in der Mass!”) und Julian um einen Spezi bat (“Hört mal, was seid Ihr denn für welche? Des is’n Bierzelt!”).

Die Speisekarte war ein offener “Fuck you, hahahaha”-Brief an den Verbraucherschutz (die meisten “normalen” Gerichte pegeln zwischen 15 und 22€). Wir wollten dann was zu Essen bestellen, aber die Bedienung meinte nur “Nah, erst die Getränke”, kam dann aber nach 30 sek zurück, um uns mitzuteilen, dass wir, wenn wir in der Mittagspause wären, eh nur Hendl essen könnten, weil alles andere länger als 30 min dauert. Da ich aber kein Hendl wollte, schon gar nicht für 9€, bin ich eben gegangen, und hab mir ‘ne Haxnsemmel geholt. Die war auch nicht so toll.

Julian war das alles irgendwie peinlich, und ich hab ihm nahegelegt, sich bei der Bedienung aufrichtig dafür zu entschuldigen, dass wir sie belästigt haben.

Fuckers. Gott, ich hasse diesen ganzen Wiesnbetrieb. Kann das nicht nach Nürnberg ausgelagert werden oder so?

Cordless Hardware Is Killing Your Children

Okay, maybe that was a bit harsh, but think about it for a moment. Everyone is complaining about power consumption and global warming and whatnot, THE EARTH IS DYING!!!1oneoneeleven, yet by now it’s really fucking hard to find a decent mouse or keyboard that does have a cable.

Why is that?

I seriously don’t understand why it’s necessary and accepted among computer users to have a formerly cable-bound piece of hardware that now doesn’t “need” a cable anymore, but batteries (rechargable or not). Or worse: the mice that come with their own base stations and power adapters.

Mind you, your mouse and keyboard are usually around 50cm to 1m away from your Mac or PC. So why not use something with a cable?

I am currently shopping for a new mouse, hence the confusion. Well, actually I am annoyed. I was eying the beautiful Logitech MX Revolution, which is a wonderful piece of equipment, is ergonomic, has the right size for my paws, it would be perfect!

Unfortunately (for Logitech) I refuse to buy something as mundane as a pointing device with its own PCU. Sure, they probably don’t care.

/sigh