Liebe VOX-Redaktion(en)!

Eure Sendungen sind scheisse.

Nein, wirklich. Ich meine das nicht böse oder abwertend, sicher nicht. Ich seh nicht oft fern, bin von daher auch sicherlich nicht Teil der werberelevanten Zielgruppe. Aber ich finde, Ihr strengt Euch nicht mehr so an wie früher.

Erinnert Ihr Euch noch an die gute alte Zeit? Ihr hattet nur 5 oder 6 Kochshows im Programm; “CSI” lief noch da, wo es hingehört (nämlich bei Euch, nicht bei RTL) und hatte nur 3 Werbepausen und nicht gefühlte 18; Herr Mälzer bereitete auf sehr lockere und durchaus unterhaltsame Art und Weise leckere Speisen aus seiner und anderer Menschen Kindheit zu; das “Perfekte Dinner” war auch noch recht neu und mehr aufs Essen denn auf die Schubladen und wirren Vorlieben der Teilnehmer fixiert; und hin und wieder schneiten Enie van de Meiklokjes und Herr Kühler bei irgendwelchen unbekannten Mitbürgern vorbei und rissen ihnen die Hütte ab. Das war Fernsehen, bei dem man sich wohlfühlen konnte.

Das ist allerdings lange her.

Vor ein paar Tagen schaltete ich beim Abendessen dummerweise mal wieder auf VOX, und stolperte über ein Format namens “mieten, kaufen, wohnen” (das auf Eurer Site irritierenderweise als “Doku” geführt wird). Da gehts um komplett unwichtige Leute, oft mit zuviel Geld, die auf der Suche nach einer permanenten Bleibe sind. Wenn die Leute wie Zuhälter aussehen oder aufstrebende junge Frauen “am Anfang ihrer Gesangskarriere” (Zitat Einblendung) sind, umso besser. Wirklich, ein rundes Magazin. Sehr interaktiv!

Ich vermute jetzt einfach mal, dass Ihr es als “interaktives Fernsehen” wertet, wenn ich die ganze Zeit meinen TV anschreie.

Die Sendung war schon nicht schlecht, aber ich glaube, da geht noch was. Sicher, Ihr habt Rainer Calmund beim Abspecken im Programm, genauso wie “Mein Revier”, wo Ordnungshüter beim Von-Arschgesichtern-vollgelabert-werden gefilmt werden¹, und auch noch einige andere Perlen der investigativen Unterhaltung. Ich versteh schon, Ihr wollt das echte Leben zeigen. Ist ja auch nicht verkehrt. Aber mal ganz ehrlich… Ihr könnt das besser!

Aus diesem Grund war ich so frei, mir noch ein paar Konzepte zu überlegen, die ihr umsetzen könntet. Über meinen Namen im Abspann oder großzügige Geldgeschenke (bitte kein Koks!) würde ich mich freuen, aber dies ist nicht zwingend notwendig.

“Meine Fußgängerzone”

Nehmt fünf Durchschnittsbürger, die sich nicht kennen, aber in der gleichen Stadt wohnen, und lasst sie Euch die zentrale Fußgängerzone ihrer Stadt zeigen. Gutes Vermarktungspotential: die angrenzenden Einzelhändler sind bestimmt bereit, ein paar Euro für mehr “Exposure” zu zahlen. Am Ende stimmen Passanten, die die Aufzeichnung nicht gesehen haben, über die Fünf ab. Noten von 1 bis 10 werden verteilt, wer am Ende 50 Punkte hat, bekommt eine Kiosklizenz.

Pro-Tipp: Geht auch als zusätzliche Wochenend-Version mit Verhaltensauffälligen, e.g. “Promis”, die z.B. durch die Kö oder Lüdenscheid traben.

“Damals, gestern, heute”

Menschen von der Straße, die keiner kennt, rezitieren die BILD-Schlagzeilen von gestern oder vorgestern, so sie sich noch daran erinnern. Gern auch mit Aufregern! Das kommt immer gut an. Fußball, Ficken, Friedensverhandlungen im Westjordanland — die Themen sind letztendlich wurscht, wichtig ist nur, dass “einfachere Gemüter” (nicht abwertend gemeint!) die Chance bekommen, sich bei der (versuchten) Selbstdarstellung als Bildungsbürger lächerlich zu machen.

Pro-Tipp: Kann auch als Samstagabend-Format für RTL produziert werden, wo bei Oliver Geissen verlorengeglaubte/-gehoffte Verhaltensauffällige, e.g. “Promis”, vor dem Greenscreen die BUNTE-Schlagzeilen der letzten Woche wiederkäuen. Wenn Ihr das irgendwie mit Musik kombinieren könnt, interessiert sich sicherlich auch Hugo-Egon Balder dafür.

“Tanküberfall”

Ein Tankwart wird den ganzen Tag mit der Kamera begleitet. Es gibt unzählige Tankstellen, die Woche hat sieben Tage, das Format könnte also ewig laufen.

Pro-Tipp #1: Hin und wieder könnte ein Verhaltensauffälliger, e.g. “Promi”, mit seinem gemieteten Sportwagen zufällig an der Tanke des Tages vorbeischauen. Passt nur auf, dass Ihr Jürgen Drews nicht zu oft deswegen anruft.

Pro-Tipp #2: Für genügend Geld verkauft Euch Roland vielleicht auch die passende Domain. ;)

“Taube, Bischof, Heim”

Ein Einmal-Pro-Woche-Format: Die Wochenrückblende aus der Sicht eines bitteren, pensionierten Klerikers mit Hang zur Ornithologie, der in einem Altenstift wohnt. Ganz ehrlich, dafür braucht Ihr nicht mal einen Drehplan, sowas dreht und sendet sich praktisch von selbst. Wenn das kein Dokutainment ist, dann weiss ich auch nicht.

Pro-Tipp: Irgendwie Otto Waalkes unterbringen. (Mitglied des Pflegepersonals?)

“Catch me if you can”

Kennt Ihr “Deadliest Catch”? Geht in Deutschland natürlich nicht so, weil m.E. die meisten Leute die Beringstraße für einen Berliner Zubringer halten (siehe “Damals, gestern, heute”). Die Thematik (Fischer bei der Arbeit) ist aber trotzdem spannend; vor allen Dingen, wenn man sie —Achtung!— aus der Sicht der Fische betrachtet! Ganz genau, die Kamera begleitet Seetiere, sowohl in der Nord- und Ostsee als auch in Binnengewässern. Man könnte z.B. Welse mit Webcams versehen. Das könnte Deutschlands erste Unterwasser-Edutainment-Show werden!

Pro-Tipp: Es würde sich anbieten, zwei Serien zu machen, eine für die hohe See, eine andere für stehende Gewässer im bayrischen Hinterland. Das Hobbyangler-Segment ist noch nicht ausreichend abgedeckt, glaube ich.

“Pro-Bohno”

Tägliche Show (30-45 min), die aus mehreren statischen Blickwinkeln das Treiben in einem Coffeeshop sendet. Think “Big Brother” ohne Container und mit mehr Laptops. Wäre billig herzustellen: einfach ein paar Webcams aufstellen, und die Streams live zusammenstellen. Der Vorteil wäre, dass der Laden nach ein paar Tagen von noch unbekannten Verhaltensauffälligen (und evtl. auch Boris Becker und/oder Jürgen Drews) überrannt werden würde, die dann versuchen, sich vorteilhaft mit Gesang, Tanz und lockerem Auftreten zu präsentieren.

Pro-Tipp #1: Nach ein paar Wochen könnte man als Steigerung dann einen Rückkanal in den Coffeeshop legen, d.h. ein Fernseher, über den Dieter Bohlen live die Kaffeekäufer beleidigt.

Pro-Tipp #2: Am Samstag könnte man für RTL eine 1-Stunden-Show mit Oliver Geissen produzieren, wo Verhaltensauffällige, e.g. “Promis”, vor dem Greenscreen… na, Ihr wisst schon.

Schlusswort

Das sind jetzt nur ein paar Ideen. Die sind alle geil! Und ich hab weder gekokst noch getrunken!

Wie gesagt, über Rückmeldungen und Geldgeschenke würde ich mich freuen. VOX, macht mal was Neues. Ihr wart mal mein #1-Sender der Privaten. Aber all der Unfug, der jetzt bei den Privaten läuft (nicht nur bei Euch), haben mich zu einem begeisterten Zuschauer der Öffentlich-Rechtlichen gemacht. (Srsly, ARTE, Phoenix und der ZDF Dokukanal sind super!)

PS: An alle, die sich jetzt amüsiert haben: glaubt ja nicht, dass das nicht passieren könnte — solcher Mist läuft schon lange, und zwar überall.

PPS: An alle, die sich jetzt amüsiert haben, und bei einem anderen privaten TV-Sender als VOX arbeiten: Euer Sender ist vermutlich noch viel beschissener.

Ma.gnolia FAIL, Or: Rendering OpenID Useless

I can’t really remember the other few sites where I’ve seen this, but Ma.gnolia’s newly added OpenID support is a good example on how not to implement OpenID.

So I go there to register an account, and sure enough, I find an OpenID form.

I click the button, allow Ma.gnolia to use my ID, and end up here:

Umm, yeah… but no. I used my OpenID so I do not have to think about new usernames. I believe that asking me to come up with an unique username completely defies the concept of OpenID. Using OpenID in this form is like having a story line in a porn movie. Sure, you can boast that your movie has a plot, but who cares? It’s still just a smutty flick.

Somehow I think that one of us two isn’t completely understanding the concept of OpenID. Is it me?

(Disclaimer: I am not discussing the overall quality of Ma.gnolia here. I don’t use it. Others do and seem to like it, so I have no opinion in that regard.)

We’re Safe, Hooray

Thank the Gods, the huge pile I’ve found on the sidewalk next to our door was just the remains of a friendly neighbour’s dog! Phew.

I mean, you might expect me to be upset since said friendly neighbour was too fucking lazy to pick up the steaming heap of crap his goddamn (and obviously horse-sized) mongrel left behind, but nooooo… not me.

Because for a moment I was seriously afraid some sort of monstrous mutant mole had broken through the asphalt and was now terrorising my ‘hood, but — phew! — it was just pooch poop.

A felt metric ton, no less.

Like, 10 meters from my door.

Motherfucks.

Lifestream Craziness

So Friendfeed opened yesterday. Naturally, I had to sign in to take a look.

When I got to the point where it wanted me to configure the feeds and services to grab data from, it first asked for my Google Reader shared items. Okay, can do. Then it asked for my Tumblr name, and this is where my eyebrows went down.

So Tumblr allows me to bundle many of my “activities” in one place. Flickr, blog posts, Twitter posts, links etc., you name it. It does so by querying your Flickr account, your blog(s), Twitter, your del.icio.us bookmark dump (to name a few) via their RSS feeds. And I believe many people are using this feature just for that. I know I do. So that’s usually the first (or even second) re-posting of original content.

Now lifestream services like Friendfeed come hopping along and are going to add another level of abstraction, in the form of aggregation of already aggregated content, or an RSS feed for the aggregated lifestream, or yet another social network layer, and/or by adding comments on top of that.

How much more meta can we go? This is some Zen shit, man.

I swear, one of these days someone will put yet another layer on this Crazy Content Cake of Doom and a black hole will open in the middle of the Internet and suck out all intelligence, reason and original content. (Yes, like Digg, just a wee bit worse.)

Also, I am well aware that I, too, run my own version of a lifestream service, and that my post might seem hypocritical, but by the Gods, there’s a reason why I try to keep escaloop simple.

Update: Added some clarifications.

Fucking Wiesn

“Wir machen auf der Wiesn Mittag, kommst’ mit?”

Warum lass ich mich immer nur wieder breitschlagen? Was für eine Scheisse. Zuerst Ochsenbraterei, weil es am letzten Donnerstag da so leer war. Oh, alles voll, Überraschung. Okay, dann Paulaner! Dort haben wir sofort einen Platz bekommen, mussten uns aber von der Bedienung “massregeln” lassen, weil ich nix trinken wollte, Min nach einer Limo fragte (Antwort: “Nur in der Mass!”) und Julian um einen Spezi bat (“Hört mal, was seid Ihr denn für welche? Des is’n Bierzelt!”).

Die Speisekarte war ein offener “Fuck you, hahahaha”-Brief an den Verbraucherschutz (die meisten “normalen” Gerichte pegeln zwischen 15 und 22€). Wir wollten dann was zu Essen bestellen, aber die Bedienung meinte nur “Nah, erst die Getränke”, kam dann aber nach 30 sek zurück, um uns mitzuteilen, dass wir, wenn wir in der Mittagspause wären, eh nur Hendl essen könnten, weil alles andere länger als 30 min dauert. Da ich aber kein Hendl wollte, schon gar nicht für 9€, bin ich eben gegangen, und hab mir ‘ne Haxnsemmel geholt. Die war auch nicht so toll.

Julian war das alles irgendwie peinlich, und ich hab ihm nahegelegt, sich bei der Bedienung aufrichtig dafür zu entschuldigen, dass wir sie belästigt haben.

Fuckers. Gott, ich hasse diesen ganzen Wiesnbetrieb. Kann das nicht nach Nürnberg ausgelagert werden oder so?

Open Facebook

(Disclaimer: The following paragraphs might be pointless and you might end up feeling I have once again stated the obvious. So… you’ve been warned.)

TechCrunch reports on Google apparently working with some unnamed industry bigshots on opening up their social networks services.

Yesterday a select group of fifteen or so industry luminaries attended a highly confidential meeting at Google’s headquarters in Mountain View to discuss the company’s upcoming plans to address the “Facebook issue.” […] Google’s goal – to fight Facebook by being even more open than the Facebook Platform. If Facebook is 98% open, Google wants to be 100%.

Well, we’ll see how that’ll pan out.

I have been discussing the whole Facebook API thing with friends and co-workers over the past few weeks. You are constantly hearing about how cool it is that “Facebook is open”, that everyone can build FB applications and become wealthy and all that jazz, but most people have already figured something out—it isn’t open. It’s a goddamn closed system.

So let’s assume you want to use their rich API set to build the next killer application and get rich in the process. How’s that going to work? Yes, you can build cool stuff. Definitely. It’s just—how are you going to monetize your work? In the end, in my eyes, there are but two types of applications:

1. Advertisements, i.e. marketing widgets/apps that display links (in different forms, of course), trying to get the user to click through to a non-FB site.
2. For-fun apps like games or graffiti-wall-alikes, which completely run within the boundaries of FB and never leave them.

And that’s the thing. Either you’re building something that is basically an eye-catcher for your already existing site, not unlike a digital carnival barker, and hope to get attention and visitors coming from Facebook to your site. Or you build something far more complex, inside Facebook, without a viable way to make money from it. Which might cool from a hobbyist point of view, but is crap when you build things for a living. What’s built for Facebook stays in Facebook.

Hendrik noted the other day that if there was some sort of “Facebook points” (akin to Xbox Live Arcade points or Linden Dollars), i.e. micropayments, the situation would be far more interesting for professionals. And he’s right. Alas, there’s no such thing. Too bad.

So, to me, it seems that right now everyone developing real applications within Facebook is an unpaid semi-employee of Facebook.com. If you need to make money on the web to put food on your own table, I don’t think is an option. There is no incentive. So far, Facebook is a purely hobbyist platform. End of story.

I might be completely wrong about this, mind you. But I still don’t understand all the applause and excitement about the prospect of writing Facebook applications. Just saying.

Dear Rapleaf Guys: There Is No Good Spam

I found a few versions of this in my inbox a few minutes ago:

Dear “friends” at Rapleaf.com,

I know you’re probably just “alerting” me that “someone” might have found possibly incriminating links to my various social network profiles, and that is so nice of you.

You know what else it is? Spamming. That’s true! Ask your friends.

Sure, there is this “If you do not want to receive emails from Rapleaf, click here” link at the bottom of each unsolicited mail you’ve sent me. So what? I didn’t opt in for these mails in the first place. Someone searched for my email address, and you’ve simply used it to send out advertising. Face it: That’s what it is.

Okay, listen up, dear clueless people at

Cordless Hardware Is Killing Your Children

Okay, maybe that was a bit harsh, but think about it for a moment. Everyone is complaining about power consumption and global warming and whatnot, THE EARTH IS DYING!!!1oneoneeleven, yet by now it’s really fucking hard to find a decent mouse or keyboard that does have a cable.

Why is that?

I seriously don’t understand why it’s necessary and accepted among computer users to have a formerly cable-bound piece of hardware that now doesn’t “need” a cable anymore, but batteries (rechargable or not). Or worse: the mice that come with their own base stations and power adapters.

Mind you, your mouse and keyboard are usually around 50cm to 1m away from your Mac or PC. So why not use something with a cable?

I am currently shopping for a new mouse, hence the confusion. Well, actually I am annoyed. I was eying the beautiful Logitech MX Revolution, which is a wonderful piece of equipment, is ergonomic, has the right size for my paws, it would be perfect!

Unfortunately (for Logitech) I refuse to buy something as mundane as a pointing device with its own PCU. Sure, they probably don’t care.

/sigh

We’re NOT Friends, Sorry

Twitter and Pownce are broken. MySpace, too. Oh, and pretty much every social networking site on the planet, too. For me, at least.

It’s not the technical aspect. Not the concept, either.

(Well, I don’t understand the hype and/or praise sites like Twitter is getting. From a technical standpoint, it’s well done, I won’t argue that, but I don’t get the point of the sites. But back to the topic.)

No, it’s the semantics.

You see, offline, I don’t call many people “friend”. This doesn’t mean I am surrounded by unpleasant people, quite the contrary. But I make a difference between friends and pals or contacts. A friend is someone I would risk my life for. Usually this two-way trust has grown over a few years, and is something important to me.

Now, online, I am expected to call every Tom, Dick or Harry “friend”, and somehow, that doesn’t work for me. I create an account at, let’s say, Pownce, and am instantly bombarded by new friend requests. Usually by people I haven’t spoken to before, let alone met.

Yeah… I am afraid I can’t do that, Digital Dave.

Sites like Flickr do it differently. People are “contacts”. If I decided I like them, I can promote them to “friends” or “family”. Which is okay. If we have spoken online, maybe in the office, maybe even met, then I am willing to add you as “contact”. That’s cool and not diminishing our relationship.

And this is my point: just calling someone “contact” instead of “friend” doesn’t mean I don’t like that person. It just means I don’t know him/her well enough to consider him/her a “friend”. Because to me, this word has a meaning. Shying away from labeling you “friend” isn’t impolite, it’s honest. Because we are not friends.

There are people I am fond of, people I like, but with whom I am not that close. I enjoy hanging out with them, and I enjoy their company, but they’re not my friends. And that is perfectly alright, for both them and myself.

(Truth to be told, it wasn’t always like this. But I’m growing older, and my views change.)

Another example: The other day there was a bit of drama in our little WoW guild. There was a younger lad who we were playing and chatting with quite often. At some point, he felt thoroughly insulted when Christian (pal of mine) and I kindly tried to explain to him that we were not his friends. Heck, we had never met. We were playing an online game together, and chatting a lot while doing so. We tried to get the message across, tried to explain that we liked him, but we didn’t consider him a friend in the true sense. He got upset and left the guild in anger.

Well, it happens. Not much I can do about it.

The net is our (relatively) new world. Our habits are changing, human relationships might, too—at least a bit. Still, should we abandon our values? If everyone is a “friend”, it means nobody is. For me, this prospect leaves a lot to be desired.

Dear site builders, please stop trying to build a virtual Woodstock. I know you’re probably just trying to achieve a feeling of “I belong here” for your users so they come back, but for God’s sake, stop making me pretend I care equally about everyone. Because I don’t.

—

Update, 2007-07-25, 9:18 CEST: jr suggested the use of a new word for this type of online kinship, and I like the idea. His suggestion was “webbie”, but to me that sounds too much like a certain online award.

Anyways, my personal proposal is the use of “webster”. I’ve checked Wikipedia, the original meaning of the word has kind of “expired”, so let’s re-use it. :) Are you with me, people?

“Web 2.0”, “AJAX”, “BARF” - A Call To Action

After reading another great press release I think I now know what “Web 2.0” means. Up until now I was convinced that if you asked 10 people what it means, you’d get 10 different answers. Turns out all the tech guys have it wrong, tho.

You see, it’s all in the pronunciation. It’s not “Web two-point-zero”, it’s actually “Web two-point-oh”. As in “Web two-point-OH-MY-GOD WE’RE, LIKE, TOTALLY COOL”.

Don’t laugh.

The other day I looked with a friendly non-tech guy at some purdy web pages. (I am not dissing him for not knowing this stuff, he is not a programmer, which is completely okay. I am just telling this to illustrate a point.) It went like this:

Guy, pointing: “That looks pretty cool, what with it sliding out smoothly and all! Ah, Web 2.0, great. Is that AJAX?” Me: “No, it’s a ‘dropdown’.” Guy, pointing: “Or here, all these big image things with the text, that is Web 2.0, right?” Me: “No, it’s static images with text link overlays.”

Thank you, crazy Internet marketing hype machine. I wish you weren’t decentralized so I could visit and burn you down.

That term should be banned from the face of the net. Every time I tell people I work on the Intertubes for a living, it’s always “Wow, like Web 2.0?”.

Okay, fellow tech guys, listen up, this needs to stop. I propose answering questions like that with “No, not ‘Web 2.0’ and ‘AJAX’, we’re doing BARF now. ‘BARF’ stands for ‘Bidirectional Asynchronous Request Forwarding’, it’s hot right now. I could explain it, but it’d probably take too long. There’s a number of articles on oreilly.com, look it up, it’s great. It’s going to be in the next release of Django and Rails, man—right in the core, built-in!!”

Don’t tell me it wouldn’t work, don’t tell me it wouldn’t work.

If you’re laughing right now or thinking I am just saying this, you’re mistaken. Let’s turn the Bullshit Train around. I am dead serious.

—

Update #1: The acronym was inspired by the fine Iranian soap products, of course. Update #2: I changed the phrase from “Bitwise Asynchronous Request Forwarding” to “Bidirectional Asynchronous Request Forwarding”. It just makes more sense this way.